五月

又一次的大考过去,又再一次放假。自然,为如此节庆感到惬意。今天是个特别的一天,因为这天是我人生以内算是体验了真真切切的一人生活。

爸爸白日工作、妈咪出国旅行未归、弟弟去教会生活营,只剩我一个人在家。昨晚原本计划与同学一起在下午聚餐,所以打算先到学校的gym去消磨时间,然后去邮局寄一封应该去年寄出去的信。谁知一觉醒来看见信息说时间改到上午去了,于是乎推翻原先所有已安排好的时间计划。当时间完全由你自己掌握的时候感觉十分棒,有如自己建造了一个积木屋然后又轻轻地用一根手指推倒它,如此波澜不惊,如此与人无关,只是安静与中性地接受它倒下的事实。因为心里没有对它有何期望或执着,所以不用承受一丁点负罪感。

新计划如期实行。同学选的餐厅不是普通城市街上装潢华丽的贵价咖啡馆,而是临近她家在社交媒体上名不经传的邻家咖啡厅。这位同学其实并不与我亲近,我只是陪P去见一见她这位友人。但是在吃东西谈话时小小咖啡厅的氛围令人感觉如在自家开的餐厅般实在,因而不停眉飞色舞地与她高谈阔论一些没有营养的话题。其实人与人之间所谓“缘分”是人身上自带的一种预感,无需言语,你便能察觉出面前的人是否与你拥有共同的连结,方才会加以延伸对彼此之间的交流关系。向来就如广播电台的频率是否契合你收音机的频率才能一拍即合地连接出声音旋律。没有酝酿,只有“噼啪”清脆的一声,你就知道他和你是否对得上频道。

到了下午各自分道扬镳,又剩我独自一人无所事事,再次恢复早上那种与自己相对两无言的时刻。一个人能够持续多个小时不说话的感觉使我感觉无比平和而专注。今天在静静的在家里对着说话的平板做HIIT健身操、静静的吃了苹果和葡萄、静静地收干了的衣服(收衣服之前即兴地在钢琴上弹了一段王菲的《梦醒了》,所以哼了一段旋律,并不完全‘静静的’哈哈);然后才静静的开车出门,让收音机发出声音伴着我的静默。在餐厅的时候像打开电挚一般口若悬河,离开之后便关上它,心里那份平静又再次回归。其实一个人开车听着自己playlist里挚爱的歌曲是一种很私人的享受,如若是在夜晚就更好不过,仿佛天地之间只你一人。

最近发现了这首歌,《我的心里是满的》,极其喜欢词内意境,一如我现时的心情写照。

然后又以平日缓慢的车速驾到附近商场的药店选购粉底液。逐个逐个色号涂在颈和脸之间的皮肤寻找适合自己肤色的颜色,花了大约有15分钟,才甘愿到柜台付钱,也顺道拎走了一瓶妆前乳。今年的个人进步是我长大成人以来第一次接触化妆,为的是让自己加一步靠近成为成年人的生活状态。其实这并不是我第一次接触化妆,只是前两天为了实习面试而化妆用的粉底与我的脸八字不合,致痘了,虽然它的色号和贴合度我非常喜欢。

实习面试又是我另一个是年进步的一条项目。我一直都不抗拒尝试新的东西,一直一步一步地打碎心理障碍;但是因为心里已经有另一道盘算,所以对自己不断地接受改变不觉有什么可喜,仿佛一切的改变已在预料之中。那真实的改变实质上并还未实现,所以并不觉得现在做的一切是一个什么能引以为傲的功绩。

现在想起面试的境况,发现自己正逐渐靠近成为一个面目模糊的上班族的年龄,心里有点惆怅但又无可奈何。脸上带着的一层脂粉面具上写字楼的时刻我即时察觉那个人不是我自己,而是自己塑造出来的一个让人产生大众刻板印象的一个人设。虽然上班的那些人并不如我想象中那般可怕,人人都挂着和蔼笑颜,但确确是这种笑容使我不安。因为面上的那一层可以是这样,但底下的那一面你不知道他们在想什么,因此投其所好会变得困难。分分钟踩了地雷而不自知。

终是要面对现实。虽然我知道那一条路上将会精彩纷呈,我会跟随大队一样打拼上游,我将会没有时间去思考我在地球上存在的意义,但我明确知道我是不愿意这样就一生。现时我却没有选择,道路阻且长,真想要一步登天。

居然说远去了,回到正题。

买了化妆品后,又开车到文具店复印证件,再去银行领取学生银行卡。3点50分到达时候才被告知柜台已停止服务,忽然想起原来是斋戒月,白走了一趟。有时不知道他们心里在想什么,一口一口地说为您服务,到最后打开门口做生意的好像地主般傲慢;顾客不是神,反而更像是有求于他们的附属品。回到车上忽然想起两个星期后我将迎接人生以内第一次的办公室工作,因为自己的事故而发信息给未来老板征求他的允许,输入盘中不断更改字眼才把信息传送出去。真怕因为自己太随便或者他人眼里看来太傲慢或者过于以自我为中心的语气得罪他而不自知。

看来这个世界上显然是差异先于认同, 而认同往往是对差异的矫饰而已。–@herryjon

觉得个人进步应该多加一条,如何减少言语内的自我中心。尽管这会使谈话失去意义和核心,但要应付这种层面上的生活绰绰有余。那种社会里并不需要个人太多的棱角。

 

 

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