當我開始愛

12月20日的早晨,忽然想起《喜乐章》里面的一句:「他第一次明了,原来当你爱上一个人,那感觉是如此酸楚,因为你的心从此不再属于自己,你的喜乐都握在另一个人的手心。」

一阅成戳,今天我真正地与这一个句子感同身受。

自16岁以来自问已知晓是世事无常的道理。人事物改变起来最多也只有无可奈何地静观这一切的变幻而去接受它,但如今已不能抱有此气度。

三个星期的梦幻之旅终于写下它的句点。昨日早上G送我到飞机场本也是觉得离别也不过只是日光之下另一件微不足道的小事,临入闸的时候一如往常的拥抱与亲吻亦不觉得有什么伤感,反正过后会再见,与永别的痛楚应当还差一大距离。

直到过完层层安检之后,我拖了行李由远隔着玻璃对他飞很多次的吻,愉快地对他道别。我拖着行李一路走入关,他也在玻璃窗的另外一面跟随我的脚步笑笑地挥手,直到白色墙壁隔掉我们的视线方才停止。

走时候的脚步是稳健干脆的,半点不含糊拖沓。但一靠近墙壁那处时,忽然惊觉我多走一步,就会少一刻看见他的脸。仿佛再多一步我们就永别了,这莫大的悲伤袭来的时候发现自己已然泪盈于睫。一个人入关的时候不由自主地任由一行眼泪从右眼流下,心里满是酸楚。

回到日不落国,坐火车的时候身边的座位是空的,心里也跟着空落落。路径一个澄宝蓝色的湖泊,忽然回忆起一起看过的雪山湖,心是越发的惆怅。

如此好光景,当与爱人共赏矣。只可惜。

下车时,发觉自己不断留意周遭情侣的缠绵互动,不管老少。只是心境已与往年不同,我已经是他们其中一员啦,心想。更明白他们为何如此绵腻,那是那股叫爱的神秘力量驱动的。在超市走动时,几乎看见每一样事物都想起他。粉褐色谷物成积的面包部叫我想起一起吃过的德国面包,脆脆的金黄外壳与白色内心、布满太阳籽的深褐色面包、含有牛油内陷的pretzel。路径售肉部看到一盒一盒的肉碎和鸡胸肉心里像在考卷上回答了正确的答案自豪的告诉自己「那是他吃的!」。看见峰会梨也顺便买了,同样也是「那是他喜欢吃的!」的感叹。看见德国品牌的巧克力售卖在那里也不住的拍照传给他看,之前因为想要保持健康而还下不了手去尝试的冷冻披萨亦照样入了我的手推车。

恋爱的力量竟如此可怕,这一个帖子仿佛推翻了我从前写过的话,我竟然变成自己不想要成为那个失去自我的人(其实有点过于夸张,但此刻那意思多少是存在的)。

一个人的时候不觉得怎样 但尝了彩虹的滋味的人就再也回不了当初一个人的心境。当你爱上一个人的时候,原来是迫切想要与他二合为一的心境的。想要做他做的事,想要呼吸他的空气,想要把自己的快乐也寄放在他的身上。

入夜时,一个人煮牛肉丸番茄芝士意大利面。他喜吃亚洲风味以及尽量避免不吃牛肉,那一餐晚饭主要是来满足自己在这三个星期里没得吃这些东西的欲望的,应该特别高兴。没想到一口接一口吃下去的时候,竟觉得非常孤单,而且感觉味如嚼蜡。孤单!告别单身之后我仍旧崇尚的一人食,竟觉巨大的空虚和孤寂。他打过来时,我一面吸吮面条的时候一面泪涕交加,但看见他的脸与他说话,又魔法般的好起来了,唉兮叹兮。

第二天一早睁眼第一件事就是想起他那一小时的时差,便挣扎着起来打开手机,想要在他醒着的时间尽量存在他身边。

想起与斐说起17日之前的日子,尽管过得辛苦,但想起一天比一天地靠近去往他处,仿佛见着乌云的银丝边,也就觉得光阴尚可过得去。

一直以为在这段感情上以一步一趋进退得当,但一切都是徒劳的。当你爱上一个人的时候是如此的突如其来让人措手不及的,它到来之际完全不由得你一步一脚悉心的计算自己的步伐和节奏。

也只能当一个清醒但手脚麻痹的糊涂人了。

爱如今对我而言 是期盼 是童真 是明亮 是温暖 是这世界上 最美好纯净的情结了 而我只想要它永存与我们两人的身体里面

是日代表性的曲目:毫无疑问是<五言>了。

你笑就沉沦
你低语呻吟
想要你的吻
做你爱的人
爱比烈酒醇
醉了两个魂

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